Я бы порвал весь мир, но я уже в пижаме...
Так вот, сегодня этот самый пиздец наступил. Он был внезапен, как понос и столь же неудержим.
А случилось следующее: Я ТАПОЧКОЙ разломала к ебеней матери железную трубу в ванной и устроила гребаную Водную Феерию!
Подробнее: сегодня пятница, а по пятницам я убираюсь дома. Вот и сегодня, стою, значит в ванной, мою тапочки, и тут одна из них, сука такая, падает на трубу, которая ведет от главной водопроводной трубы к унитазному бачку и разламывает ее на две части за нехер делать. Сначала я не поняла, откуда взялась вся эта вода, льющаяся с потолка в неимоверном количестве. Первая мысль была: «Затопили, суки!» Вторая: «кто?!!! кто тебя затопил?!!! Ты на последнем этаже живешь!!!» Это было страшно, охрененно громко и очень-очень мокро и холодно. Только позже, прокручивая эту ситацию я поняла, что могло быть и хуже : например, могло прорвать кран с горячей водой или канализационную трубу, дождь из фекалий – то еще удовольствие, правда? )) Хотя некоторые люди за такое даже деньги платят, я в интернетах читала. В общем, я полезла спасать ситуацию, правда, не имея ни малейшего понятия что делать. Как умная Маша, я закрыла трубу ладонью (как, блять, еще палец не догадалась туда всунуть, а?!), той самой, которая уже вторую неделю почти не пашет из-за профессиональной болезни всех дрочеров и геймеров – Кистевого Туннельного Синдрома. Разумеется, не помогло – вода начала хлестать прямо в рожу (кстати, больно). Ну а потом на меня снизошло озарение и я случайно все исправила – просто передвинула какой-то винтик и все стихло.
Стою,значит, вся мокрая, в насквозь мокрых шерстяных (!!!) носках, с распухшей рукой и по щиколотку в воде. Но первая мысль была, как ни странно: «кабель от модема, он жив?!» (кстати да, жив). Все действо от падения инфернальной тапки и до чудесного спасения заняло от силы 2-3 минуты, но обосраться кирпичами я все же успела…
А теперь выводы; их два.
Первый: Родители совсем не подготовили меняк такого рода ЧП. Единственное что со мной обсуждали, это: «Если к нам залезут воры, а ты будешь в этот момент дома, то постарайся спрятать как можно больше ценностей». И еще одно напутствие в свое время дал мне тренер по рукопашному бою: «Если будут насиловать, сжимай ноги крестиком. Ну, или расслабься». Ни то, ни другое в данной ситуации мне не пригодилось. А ведь всего-то можно было сказать: «Если прорвет трубу, ты, доча, не ссы, а поверни этот вентель». И всё!
Второй: от судьбы не уйдешь. Всю эту неделю я хранила жопу в тепле, боясь простудиться. Но долбанная простуда-таки нашла меня в моем собственном доме. Спасая имущество, я вся вымокла, замерзла и простыла: температура медленно, но верно приближается к 38, горло болит, кашляю, да еще и трясет всю как сучку. Карма, блин, что тут еще добавить?
А случилось следующее: Я ТАПОЧКОЙ разломала к ебеней матери железную трубу в ванной и устроила гребаную Водную Феерию!
Подробнее: сегодня пятница, а по пятницам я убираюсь дома. Вот и сегодня, стою, значит в ванной, мою тапочки, и тут одна из них, сука такая, падает на трубу, которая ведет от главной водопроводной трубы к унитазному бачку и разламывает ее на две части за нехер делать. Сначала я не поняла, откуда взялась вся эта вода, льющаяся с потолка в неимоверном количестве. Первая мысль была: «Затопили, суки!» Вторая: «кто?!!! кто тебя затопил?!!! Ты на последнем этаже живешь!!!» Это было страшно, охрененно громко и очень-очень мокро и холодно. Только позже, прокручивая эту ситацию я поняла, что могло быть и хуже : например, могло прорвать кран с горячей водой или канализационную трубу, дождь из фекалий – то еще удовольствие, правда? )) Хотя некоторые люди за такое даже деньги платят, я в интернетах читала. В общем, я полезла спасать ситуацию, правда, не имея ни малейшего понятия что делать. Как умная Маша, я закрыла трубу ладонью (как, блять, еще палец не догадалась туда всунуть, а?!), той самой, которая уже вторую неделю почти не пашет из-за профессиональной болезни всех дрочеров и геймеров – Кистевого Туннельного Синдрома. Разумеется, не помогло – вода начала хлестать прямо в рожу (кстати, больно). Ну а потом на меня снизошло озарение и я случайно все исправила – просто передвинула какой-то винтик и все стихло.
Стою,значит, вся мокрая, в насквозь мокрых шерстяных (!!!) носках, с распухшей рукой и по щиколотку в воде. Но первая мысль была, как ни странно: «кабель от модема, он жив?!» (кстати да, жив). Все действо от падения инфернальной тапки и до чудесного спасения заняло от силы 2-3 минуты, но обосраться кирпичами я все же успела…
А теперь выводы; их два.
Первый: Родители совсем не подготовили меняк такого рода ЧП. Единственное что со мной обсуждали, это: «Если к нам залезут воры, а ты будешь в этот момент дома, то постарайся спрятать как можно больше ценностей». И еще одно напутствие в свое время дал мне тренер по рукопашному бою: «Если будут насиловать, сжимай ноги крестиком. Ну, или расслабься». Ни то, ни другое в данной ситуации мне не пригодилось. А ведь всего-то можно было сказать: «Если прорвет трубу, ты, доча, не ссы, а поверни этот вентель». И всё!
Второй: от судьбы не уйдешь. Всю эту неделю я хранила жопу в тепле, боясь простудиться. Но долбанная простуда-таки нашла меня в моем собственном доме. Спасая имущество, я вся вымокла, замерзла и простыла: температура медленно, но верно приближается к 38, горло болит, кашляю, да еще и трясет всю как сучку. Карма, блин, что тут еще добавить?
-
-
25.12.2009 в 20:16зы. надо срочно поинтересоваться, где у нас в доме все вентили на газ, воду и прочие радости.
и я тоже заболела. намочила в нашем кашеподобном снеге ноги по самые коленки... теперь вот чувствую, что дело дрянь.
-
-
25.12.2009 в 20:29Но тапочки у тебя нефиговые
-
-
25.12.2009 в 22:25-
-
26.12.2009 в 03:00-
-
26.12.2009 в 05:35А вот-таки да, ТАПОЧКОЙ!
Про простуду: ну, у тебя как-то все естественней получилось. А я даже не знаю, рассказывать кому-то про такой..хм...пердюмонокль или уж постыдиться?
maddik, .syok
Вы вот поинтересуйтесь насчет вентелей. Shit happens, как видите, а предупрежден - значит вооружен, как известно. Я вот сегодня буду рыться в интернете и искать мануалы на тему всяких там домашних ЧП. потому что вчера вода доползла-таки до электрических проводов, и меня неслабо ебнуло током. Почему-то забыла об этом написать. Надо проверить, может у меня супер-сила какая-нить появилась теперь...
Про виновника происшествия: Ну....это была такая, знаете, советская тапочка: на резиновой плотной подошве, с вышивкой, вся такая надежная (у меня мама такое любит). Но, мля, она же не 80 кг весит, и падала не с небоскреба, в самом-то деле!
Дирк Питт
Ну, хорошо, что не в самый мовый год, правда? )))
Тапочка, думаю, свое уже отжила (как и запас туалетной бумаги, ватные палочки и диски, соли для ванны, порошок Комет и все те вещи, которые используются по назначению в сухом виде, но пострадали во вчерашнем инцеденте). В общем, тапочку-убийцу изгнали из дома, ибо нехер. )))
-
-
26.12.2009 в 19:23а вы не боитесь, что тапочка начнет мстить?))))
сорри, насмотрелась я всяких сериалов)))
-
-
27.12.2009 в 05:27Ну, кагбе, все что могла, она уже сделала. Куда еще-то хуже? )))
только не говори, что в Сверхъестественном была серия про одержимую тапочку....
-
-
27.12.2009 в 16:05но вдруг в эту тапочку вселится мстительный дух? тогда братья Винчестеры притащатся тебя спасать, вот круууууто))
-
-
27.12.2009 в 16:13Я не хочу войти в историю как хозяйка одержимой тапочки - стыд-то какой )))
-
-
27.12.2009 в 21:09тебе не нужна мировая слава??? какая разница, какой ценой)))
-
-
28.12.2009 в 06:51такая слава, пожалуй, не нужна ))) Я же потом никогда никого не смогу убедить в своей вменяемости!