Я бы порвал весь мир, но я уже в пижаме...
Захожу, значит, в туалет на работе. Подхожу к раковине, а там вместо мыла лежит небольшая такая записочка: «Верни мыло на место. Я знаю, кто его взял!». Завинчиваю кран, ухожу обратно в офис..
Через час: Мыла нет по-прежнему, а между двумя раковинами появляется лист формата А4, на котором огромными буквами напечатано: «Не будь дешевкой! Если не хочешь позора на весь этаж, то верни то, что взяла обратно!»
Еще через некоторое время: Специально прихожу, чтоб посмотреть, что нового. Появляется маленький обмылок из-за которого, видимо, и шли бои… Зато пропал рулон туалетной бумаги абрикосового цвета…
Я живу в непобедимой стране!
Через час: Мыла нет по-прежнему, а между двумя раковинами появляется лист формата А4, на котором огромными буквами напечатано: «Не будь дешевкой! Если не хочешь позора на весь этаж, то верни то, что взяла обратно!»
Еще через некоторое время: Специально прихожу, чтоб посмотреть, что нового. Появляется маленький обмылок из-за которого, видимо, и шли бои… Зато пропал рулон туалетной бумаги абрикосового цвета…
Я живу в непобедимой стране!
-
-
29.10.2006 в 09:14-
-
29.10.2006 в 11:24-
-
29.10.2006 в 12:50Что-то у вас с Dako Serebro реакция одинаковая =)))
-
-
29.10.2006 в 15:29а как ещё реагировать???
-
-
30.10.2006 в 15:21Ну, я не знаю, но у вас даже смайлики одинаковые были =)))
-
-
02.11.2006 в 12:21-
-
04.11.2006 в 07:17Но зато КАК мадо мыслить, чтоб до такого додуматься: вернуть запользованное мыло, но забрать новую туалетную бумагу!